Porque???

As vezes eu fico pensando o porque de tudo que acontece na vida, em especial, na minha vida. Porque dá uma vontade de sumir, uma crise existencial horrível que me faz querer ser outra pessoa, diferente de mim, deferente de tudo. 

O porque de eu ser como sou, viver como vivo, e porque de cada coisa que acontece. Porque ter conhecido aquela amiga que me fez mal, aquela que me enganou, aquela que me fez feliz, aquela que é companheira pra vida inteira.

O porque de ter conhecido quem conheci, amado quem amei, ter sido enganada, traída, odiada, evitada. Porque as pessoas enganam tanto, mentem tanto, prometem coisas que depois não cumprem.

Fico pensando no porque de ter ouvido e acreditado tanta coisa que não passou de ilusão, acreditei em tanta coisa que me disse, estava crente que tudo ia dar certo, mas você não cumpriu metade do que disse. Prometeu, prometeu, prometeu... e não cumpriu nada! NADA. 

Sorte que isso não me abalou tanto quanto quanto outras vezes que isso aconteceu, tantas vezes que fui enganada e sofri o dobro. Acho que de tanto sofrer, me acostumei a me levantar rápido e dizer "oi mundo, estou bem!" por mais que queira dizer "cansei de ser enganada".

Acho que até por isso, desisti de tudo. Quero ficar sozinha, pois sei que eu não me decepciono!

Tem tanto tempo..

Eu só queria te olhar. Me afundar nesse teu olhar que consegue mexer com o meu psicológico. Quando você entrou por aquela porta, eu tinha certeza, que eu estava apaixonada. Sua presença me desconcentrou, me fez esquecer a fala e ficar avulsa. Esse poder que você tem de sugar todos os meus pensamentos pra você é incrível.. porque é tão egoísta? Porque me pega pra você assim, e não me deixa ser de mais ninguém? Pensar em mais ninguém?

Cada vez tenho mais certeza que estou me apaixonando, isso me preocupa. Mas aprendi que temos que enfrentar os nossos medos, né? Não quero ter medo de me apaixonar, quero me sentir feliz, a pessoa mais feliz do mundo por ser apaixonada por você.

Eu só queria olhar pra esse seu sorriso perfeito, que quando se volta pra mim me faz enlouquecer, e me dá vontade de explicar o porque eu sinto tudo isso quando fico perto de voce.. é tão involuntário.Tenho vontade de me jogar nesses seus braços fortes, que tem a capacidade de e proteger do mundo! Me sinto tão em casa com você, tão livre, tão solta, tão sua.

E não há um detalhe em você que passe despercebido por mim. Não há uma vez que eu não sinta o cheiro do seu perfume e isso me arrepie dos pés a cabeça. Não há uma vez em que eu não reparo no jeito que você anda, na forma com que as palavras saem da sua boca, na forma com que você brinca comigo, com seus amigos. No jeito como tudo fica alegre ao seu lado. Na maneira como essas uma hora e meia que eu passo com você me faz esquecer de todos os problemas e preocupações, e me deixa feliz pelo resto da semana.

Não há o que me faça esquecer da forma com que você me abraça, me protege, me segura, me pega. Não paro de lembrar um segundo de você deitando no meu ombro e me fazendo sentir uma vontade imensa de te acarinhar, te beijar.Por mais louco que tudo isso parece ser, é tão real quando qualquer coisa que eu já senti. E muito estranho também. A muito tempo não sentia isso... tanto tempo que me sinto uma iniciante agora, iniciante nessa coisa de paixão.

E me diz o que eu faço com essa sensação de ter borboletas no estomago (por maior medo que eu tenha delas, elas estão em mim e isso me apavora!) que eu tenho quando chego perto de você?

Meu Deus, aparentemente você é um cara como todos os outros. Porque pra mim, justo para mim, você é tão perfeito? Tão cheio de qualidades e tão cheio de defeitos que eu, ou não os acheis ainda, ou estou amando-os tanto. Você é tão igual aos outros, mas pra mim é incrivelmente diferente!

Você mexe com minha pulsação, faz meu coração bater mais forte (ahhh, que clichê isso!). A mais pura verdade, é que eu perco o controle totalmente quando fico perto de você...

Você vai ficar em mim

Porque será que algumas pessoas marcam tanto a nossa vida, enquanto outras não? Não importa se essa pessoa viveu um ano ou um mês próximo de você, umas marcam mais que as outras.

Parece que quando eu te vi a primeira vez, em meio a tanta gente, quando nosso olhar se cruzou e fixou um no outro, eu senti que alguma coisa ia acontecer... que clichê, né? Mas parece que era coisa do "destino". Nós dois, no mesmo lugar, na mesma hora, na mesma sala. 

As brincadeiras começaram desde cedo, e seu jeito extrovertido me encantou. Suas brincadeiras comigo começaram a crescer cada dia mais, eu ficava encantada com cada uma, por mais boba que fosse... as cenas se repetem na minha cabeça e parece que eu sinto tudo como se fosse hoje! 

Aquele dia em que você me abraçou e que seu perfume grudou em mim de uma forma inexplicável, que até minha mãe sentiu, não saiu da minha cabeça durante a semana inteira. Eu mal podia esperar pra que chegasse o dia de te ver, que idiota eu era, meu Deus!

As mensagens que você ma mandava, o jeito que você falava comigo, era tudo diferente das outras pessoas. O jeito que você sempre me provocou, tudo isso acho que fez você ficar marcado, o seu jeito diferente de ser marcou você assim, em tão pouco tempo. Nossas apostas, que resultaram naquele beijo que eu jamais vou esquecer. Naquele beijo que me marcou por semanas (literamente, rs).

Mas eu sempre soube que você era demais pra mim, desde o começo, e insisti em continuar. Você conseguiu o que queria, eu consegui o que eu queria, ou quase tudo que eu queria. Isso tudo parece aquelas "paixões de verão" sabe? Aquela coisinha que dá quando você conhece alguem na praia e acha que essa pessoa vai ser o amor da sua vida.

Confesso que, mesmo você sendo demais pra mim, você foi o unico depois dele com quem eu me senti a vontade, com quem eu tinha assunto, com quem era gostoso de conversar, de estar perto. Você exalava felicidade por onde passava, não havia quem não gostasse de você, você cativava todo mundo. Todas essas suas qualidades me fizeram querer você comigo, mas querer não foi o bastante.

Nossa realidade é muito distante uma da outra, e por mais que a gente se desse bem, acho que isso não era o bastante.

Confesso também que, no ultimo dia em que eu te vi, chorei quando estive sozinha. Não vou esquecer jamais do quanto eu me desconcertei com aquele seu olhar, aquele seu ultimo olhar. Passou um filme na minha cabeça quando você me olhou daquela forma e deu aquele sorriso, de tudo que tinha acontecido, e minha ficha foi caindo de que tudo tinha acabado. De que aquela rotina de te ver um dia de semana, de me arrumar pensando em você, de morrer de rir com suas graças, tudo tinha acabado.

E quando estive sozinha, chorei. Chorei porque sou uma otária! Uma otária em estar escrevendo isso, uma otária em ainda olhar suas fotos e sentir um frio na barriga, uma otária em ainda pensar em você... você não lembra mais de mim e eu sei disso. Você achou alguém melhor que eu, alguém a sua altura em todos os aspectos, e você está feliz, amando essa pessoa. Eu sou a ultima pessoa que passaria na sua cabeça agora. 

Mas como eu disse, foi uma "paixão de verão", coisa boba, que passou. Foi bom, mas acabou. E me restam lembranças tão boas, que dá gosto de lembrar. 

Do inferno é que se vê o paraíso

Eu devia. Eu devia ter te dado mais valor, ter te ouvido mais, ter ficado mais junto com você, ter te dado a mão, ter te dado carinho, atenção e o principal, eu devia ter te dado amor. 

É uma pena que a gente perceba e só dê valor quando perde. Foi só te perder de vez pra que eu visse que minha vida não fazia o mesmo sentido que antes, porque por mais que a gente brigasse muito e eu falasse que nunca mais queria falar com você, eu sabia que você não ia sumir da minha vida, sabia que você viria atrás de mim, e sabia que eu não ia te perder. Mas você cansou disso, e eu te perdi.

E foi nesse momento que eu mais senti falta de você, eu precisei te perder pra ver que eu te amei esse tempo todo e nunca tive coragem de passar por cima do meu ego e do meu orgulho pra assumir isso pra mim mesma. E assim eu te perdi. Te perdi pra alguém que talvez tenha te dado mais valor, tenha te amado mais, tenha te dado tudo aquilo que eu não dei por orgulho. 

Lembranças vem e vão de vez em quando, é inevitável pensar em você as vezes, muita coisa me lembra você, e acho isso natural. Mas o que eu não me conformo ao pensar é que tudo aquilo que eu sempre quis e desejei estava ali, perto de mim, do meu lado, mas eu não fui capaz de enxergar. 

E agora eu sei o quanto é ruim estar sem você, e vejo o quanto eu era feliz e não sabia quando tinha você por perto!

Enfim, sexta! (?)

É sexta feira a noite, e eu estou aqui. Deitada na minha cama, comendo uma panela de brigadeiro e ouvindo CPM22 (pra ver se passa um pouco a depressão de não estar nesse exato momento no show deles, enquanto a cidade toda está lá). Eu tento entender e fico me perguntando quase todos os dias o porque de eu ter mudado tanto assim de uma hora pra outra. 

Tudo que eu mais gostava era de sair, curtir com as minhas amigas, não tinha nada melhor no mundo pra mim do que estar com as pessoas que eu gosto, me divertir, rir e sair sem ter hora pra voltar. Era uma rotina, o final de semana era reservado pra minha diversão. E agora? Eu juro que não entendo.

Não tenho vontade de ver ninguém, de estar com ninguém, de falar com ninguém. Espero a semana inteira pelo feriado pra poder colocar um pijama, me enfiar de baixo das cobertas e chorar por tudo que tem dado errado na minha vida. Não que tirar um dia pra descansar não seja bom, mas tenho feito isso a quase um ano, com raros finais de semanas que saio e não me divirto.

Antes, quando batia aquela tristeza, o que era raro, eu saia pra distrair, pra ver pessoas, e isso me fazia bem. Mas agora, sair de casa é a maior tortura pra mim, ter que olhar ao redor e ver pessoas se divertindo e saber que eu não sou mais capaz disso é o que mais me tortura. Não consigo ficar bem em um lugar por mais de meia hora, a não ser que esse lugar seja o meu quarto.

Só queria entender porque isso ocorreu. Chego a pensar que tudo isso tá acontecendo pela mudança de pessoas na minha vida. É um entra e sai incrível, amigas que te abandonam, as companheiras de baladas que começaram a namorar, amigas que não se importam com você, gente que não te entende, não te ouve, não te anima. 

Tudo que eu preciso (e quero) é que tudo volte a normal, que eu volte a ser a mesma pessoa de antes, aquela que não consegue ficar em casa por nada, que sai pra onde for, topa tudo e tá sempre sorrindo, porque a coisa mais dificil que existe é ter que sorrir sem a minima vontade.

Daydreaming

"Talvez a madrugada foi feita pra pensar, e não pra dormir." Mais uma de tantas noites passadas em claro, só pensando e pensando... passa tanta coisa pela minha cabeça. Tanta coisa que eu já vivi, tanta coisa boa, ruim, coisas que me fizeram aprender. Penso também nas coisas que ainda quero viver, e confesso que me dá um frio na barriga. Acho que o incerto é que me dá frio na barriga.

Não gosto do incerto. Queria ter certeza do que vai acontecer exatamente no meu dia, porque essa coisa de não saber se o que eu planejei vai dar certo, ou se aquilo que eu quero realmente vai acontecer.. ah, não é pra mim! Sou demasiada ansiosa e nervosa. Passo semanas pensando na mesma coisa, e no quanto eu quero que aquilo aconteça, e por fim, muitas vezes, aquilo que eu tanto queria não acontece.

E agora eu me pego pensando em um futuro tão distante. É tão tarde e eu só consigo pensar... minha cabeça não consegue se desligar dos meus pensamentos, meus olhos já estão pesados, implorando pra dormir, mas a minha cabeça não deixa, meus pensamentos não deixam.

Mas calma, porque tudo isso agora? Eu não quero pensar nisso, eu só quero dormir...

Tocando em frente

Acho que o mais dificil foi ter que me acostumar com a sua falta. Em acordar e não ver aquele seu "bom dia", em saber que agora tudo ia ser diferente. Que agora você estava longe de mim, que agora você não pensava mais em mim, e que a partir daquele momento, seu coração não era mais meu. Foi dificil ter que te entregar para uma pessoa que eu não sabia se ia cuidar de você tão bem quanto eu cuidava. 

Mas a vida me obrigou a seguir em frente, e por mais dificil que tenha sido, eu consegui, eu cheguei até aqui. Depois de muitas noites chorando, depois de conhecer outras pessoas e não conseguir me relacionar com nenhuma delas, porque eu sabia que nenhuma delas ia substituir você...depois de sentir sua falta a cada minuto do meu dia, de saber que agora eu não tinha mais você pra contar cada coisa do meu dia, depois de achar que eu nunca ia te esquecer, eu te esqueci! E não foi fácil.

Agora cada um vive em um submundo, cada um vive uma alegria, uma tristeza, que não são mais compartilhadas entre si. Eu segui a minha vida, porque não tive outra escolha. Eu não podia ficar parada vendo você tocar sua vida enquanto eu não saia do 0x0. 

Então eu fiz uma promessa pra mim mesma, que eu ia ser feliz sem você, já que não tenho outra escolha. E não é que eu estou feliz? Agora eu vejo que tudo que a gente passou foi bom, os risos juntos, as brincadeiras, aquele momento em que eu te via depois de uma semana cheia de saudade... áh, como era bom matar a saudade de você! Tudo isso me fez muito feliz, mas agora eu tenho outras coisas pra viver, outras felicidades, outros sorrisos, outras saudades, outras pessoas.